Heitfest med Ida Og Morten

Og: Pretty Party, heite damer edition.

En natt denne uken ( i går natt) hadde jeg og  Morten en liten diskusjon over MSN. Samtalen gikk ut på hvem som er heit her i verden, og disse kom vi fram til:

Morten sier: Stam SKAL være øverst!

Jessica Stam, eller “gjett hvem jeg tror jeg gikk forbi i SoHo” som Morten liker å kalle henne. Faen ta Morten. Jessica Stam er i hvertfall det heiteste kvinnfolket jeg vet om, og min favorittmodell i hele verden. Jeg kunne gitt hva som helst for å være en tredjedel så vakker som henne. True Story.

I rekken av heite britiske jenter med heit aksent troner Rosie Huntington-Whiteley. Jeg tror Morten har vanskelig for å huske navnet hennes, for han kaller henne bare for Heitfrabladet.

Det var usikkert om Angelina skulle få være med først.

Ida: har vi glemt noen viktige nå?
Morten:Angelina? Vet ikke om hun teller lenger?
Ida: Vi har jo megan. Hun får holde for de begge
Morten: Er det kontroversielt å ha begge?
Ida: Hva er vel vi om ikke kontroversielle? ANGELINA ER IN!!!
Morten: HAHAHAH
Ida: jeg elsker at jeg tar dette så sykt høytidelig!!!
Morten:Hun fortjener nesten plass over Megan. Bare fordi hun er en klassiker.

Jeg har egentlig store problemer med frøken Fox her, men hver gang jeg leser et intervju med henne liker jeg henne mer og mer. Og herregud, hun er jo heit som fy. Blir nesten svimmel.

Ida sier: Du vet det er bra når bildet heter Megan Fox Panties

Morten visste ikke hvem Selita Ebanks var, så når jeg sendte han et bilde av han svarte han bare “skjer med heit?” Jeg tok det som et tegn på at Selita fortjente en like stor plass i heitfesten som alle de andre.

Ååh, det skal lønne seg å være halvt svart og halv asiatisk. Chanel Iman her er et resultat av denne herlige blandingen, og hvilken herlighet er hun ikke å se på?

Coco Rocha gir ordet heit en helt ny mening. Litt sånn rar heit, men fortsatt heit heit!

Morten visste ikke hvem Daria Werbowy var heller, og når jeg viste han et bilde av henne svarte han med et “tynn, men heit” dermed var også Daria i listen. Bare greit spør du meg. Hun var tross alt med  i mitt aller første pretty party.

Det var det for i dag. Siste kronen på verket er lagt, og barei tilfelle mamma skuller sjekke bloggen min og se en masse lettkledde kvinner: Jeg er ikke lesbisk(eller bifil).

Takk for meg!

Sleskfest vol. 4

Det begynner å bli en del av disse festene mine. Det som inspirerte meg til denne sleskfesten var en reklame på tv. I reklamen var det en kvinne og mann som inviterte til allsang på grensen, kanskje det dårligste programmet i verden. Greit, jeg har ikke sett det før, men jeg blir kvalm av programlederene, så jeg har mine grunner. Uansett, da setter vi i gang:

At noen kan finne denne fyren morsom er utenfor min forstand. At noen ønsker å skifte telefonabonnement til One Call etter de forferdelige reklamene med han likeså. Jeg takler han ikke, og jeg fatter ikke hvordan det kan ha gått 4 sleskfester uten at denne mannen ble tatt med.

Herregud, NEI! Hver gang jeg ser denne kvinnen på tv vil jeg slå den av, løpe hylende ut av rommet og aldri slå på helvetesboksen igjen. Husker dere albumet hun ga ut for en stund siden? Med covringer av kjente låter og forferdelig engelskuttale. JEG BLIR PINLIG BERØRT BARE VED TANKEN.

Jeg vet at Lazy Town er en morsom serie for barn, men jeg fatter ikke hvordan barn kan se denne serien uten å bli livredd. Selv forbinder jeg serien med de verste feberfantasiene man kan ha. Jeg husker når jeg var mindre og syk hvordan jeg, når jeg hadde feber, ikke kunne se opp i taket fordi jeg følte at det falt ned over meg. DETTE ER VERRE! Og Robbie Rotten, eklingen på bildet, er kanskje den skumleste karakteren i noen film eller tv-serie noen gang. Jeg blir livredd.

Jeg er sikkert det eneste mennesket i verden på 19 år som vet å sette pris på tv-serien om Hannah Montana. Den er dritdårlig, men nettopp derfor er den så underholdende. Det eneste med serien som virkelig gjør meg kvalm er Billy Ray Cyrus. Elendig skuespill, stygt hår og tørre vitser er rett og slett for mye. Han er så dårlig at han passere “bradårlig” og rett nede på “herregud, drep meg nå”-dårlig.

Når jeg gikk på barneskolen var jeg bestis med ei jente ved navn Lotte. Vi pleide å tilbringe ettermiddagene med å sikle etter Gareth Gates og å lese Se & Hør. En gang leste vi at Jordan/Katie Price her hadde hatt seksuelt samleie med vår kjære Gareth, og vi hatet henne. Etter det ble hun smelt på tjukken, og etter hvert glemte jeg også av at hun eksisterte. Plutselig dukket hun opp på Graham norton show med ektemannen sin Peter André, og alt det gamle hatet mitt rettet mot henne forsvant. Peter André er den sleskeste og ekleste personen i verden. Hun er patetisk, men sammen er de så utrolig morsom at jeg tror jeg dør (Jeg elsker forresten håret hennes i den videoen jeg nettopp linket til. Det er så over the top at det blir fantastisk).

Det var det for denne gang. Jeg håper ikke jeg har forårsaket spykuler rundt i Norges land ved å publisere disse bildene. Jeg hadde det i hvertfall morsomt. Kom gjerne med forslag til framtidige sleskfester. Jeg begynner å gå tom for eklinger, og vi vet jo alle at det er tusenvis å velge i mellom der ute!

Sleskfest vol. 3

Det er lenge siden jeg har fyllt bloggen med mennesker som gir meg brekninger. Derfor blir det det i dag. Om du har en urolig mage vil jeg oppfordre deg til å hente en spybøtte. Dette kan bli stygt.

Siden sist sleskfest begynte jeg å se på The Hills, og Spencer og Heidi må jo selvfølgelig få være med. Jeg liker egentlig Heidi, men enhver som orker å være sammen med mr slesk i egen person får automatisk sleskstempelet fra meg. ÆSJ.

Jeg oppdaget plutselig at jeg glemte Akon i tidligere sleskfester. Jeg hater denne mannen, og hver gang det dukker en sang med han opp noen plass som helst vil jeg donere bort ørene mine til noen som ikke har. Jeg klarer ikke trynet eller musikken hans.

Hva er det med denne mannen? For noen år siden var han alle kvinners drømmemann. I det siste hører man ikke noe om han, så jeg tror og håper at det kommer av at han har gått fra ettertraktet til EKKEL.

Han her hadde jeg helt glemt. Til dere som ikke hørte på a1 kan jeg minne om at dette er den ekleste og sleskeste av de 4 i bandet. Selv når jeg var fan pleide jeg å ville spy på mennesket. Jeg pleide å klippe han vekk fr abilder av hele bladet. Jeg var med andre ord ikke helt lost på den tida.

Og nå, mine damer ogh herrer, toppen av sleskkaka:

ÆÆÆH. Jeg lover. Han burde skifte navn til ONKEL HORATIO og henge på små jenter. Hvis jeg noen gang skulle beskrive hvordan en typisk barneovergriper ser ut, så ville jeg vist til han. Han er så ekkel, og er grunn nr.1 til at jeg ikke klarer å se ferdig en episode av CSI Miami.

For mer moro, sjekk ut sleskfest vol 1 og 2.

Sleskfest vol. 2

Etter at min første sleskfest ble publisert kom jeg på  stadig flere sleskinger som fortjente sine 15 minutes of fame på min blogg. Her er de, ønsk velkommen til:

Jeg føler ikke at det trenger noen forklaring. Se på han, hør på en sang av han. Er du ikke enig med meg så finnes det ikke håp for deg, min venn.

Hvem husker ikke Craig David? Hvordan kan man glemme? Tro meg, jeg har prøvd, men av en eller annen grunn dukker han stadig vekk opp i marerittene mine.

Jeg skulle egentlig bare ha et bilde av Charlie Sheen, men så så jeg dette bildet. Sheen har Cerebral Parese. Han andre mannen ser ut som om han har en pinne opp i anus. Jeg skjønner godt hvorfor gutten bak ler.  (det slo meg nå at serien hadde vært mye bedre om dette var plottet.)

For en gladlaks. Sesongens første nordmann. Slett ikke verst. Jeg har ikke ord. Han står bak makkverk som Hotel Cæsar og de der køddingene fra Rognan. Han er med andre ord ikke min favorittperson der ute!

Savner du en slesking? Ta det med ro! Vol. 3 kommer fortløpende!

Sleskfest!

Jeg har allerede hatt et pretty-party, og hvilket party det var. I dag surfa jeg litt rundt og bestemte meg for at det var på tide å samle de sleskeste mennene i verden i et og samme innlegg. Nå, mine damer og herrer, starter Idas Sleskingfest!

For å si det som Klum ville sagt det, Let’s start the show:

Hvem bedre til å starte showet enn KONGEN AV SLESK! Selveste Tom Cruise folkens! Jeg klarte ikke se ferdig mission impossible fordi mannen er verdens sleskeste!

Nå får jeg sikkert alle jentene i verden på nakken, men Christian Bale er tidenes ekleste og sleskeste batman. Stemmen, munnen! Jeg har mareritt om munnen hans om natten! Jeg tør heller ikke se American Psycho fordi jeg vet at han og munnen hans dukker opp i den.

Æsj. Greit, han er litt mindre slesk nå som han er gift med Jennifer Garner og har en liten familie, men jeg sitter enda igjen med bilder av han og Jennifer Lopez i musikkvideoen til Jenny from the block. Verdens sleskeste par.

Matthew Mchoudghqnduhf (eller noe). Hvor skal jeg begynne? Han spiller i sleske filmer, har et sleskt smil, og er rett og slett en gjennomført slesking.

Tidenes fyr fra tidenes serie med TIDENES dårligste skuespillerferdigheter. Fyren dukka opp i one tree hill, og jeg måtte slå av. Jeg har enda ikke sett ferdig episoden i frykt for at han skal dukke opp igjen.

Fyren er mer feminin enn alle jentene jeg kjenner til sammen. Han skifter frisyre oftere enn Paris Hilton skifter menn, og er definitivt verdt sleskingstempelet!

Sleskingfesten er over! Takk for nå.

Jeg har allerede planer om å lage et nytt party om ikke så lenge, da ikke med sleskinger.

Vi burjar om:

Velkommen til det jeg har valgt å kalle Idas pretty-party. Her legger jeg ut bilder av mennesker som etter min mening er vakre mennesker. Hald deg fast, nå følger en rekke bilder av de kjekkeste mennene og peneste kvinnen på denne jord:

James Marsden & Kevin Zegers

Daria Werbowy & Jessica Stam

Jude Law & Ryan Gosling.

Zooey Deschanel & Alex Turner

Adam Brody, Håkan Hellström

Jeg tror jeg lar Håkan her avslutte for denne gang. Mest fordi jeg er stuptrøtt og vil sove.

Jeg har forresten enda ikke fått kent-boksen, og nå begynner jeg å bli irritert, spesielt siden andre folk andre plasser i landet fikk den på Onsdag.